Делюсь

Кто-то, очень талантливый, совместил "Шерлока" и "За двумя зайцами". Смотрела с коллегой, которая в глаза не видела "Шерлока", но она хохотала вместе со мной. Видеоряд это нечто!!

Автор: Marietta Mangler
Убили "моя кукушечка" и "пани ляглы и просють"

@темы: Series

---

Рыдали всей конторой

Делюсь!

31.01.2012 в 22:50

Пишет  Улейнсвиль:

История о коте
ru-cats.livejournal.com/19218540.html

Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Фото кота для осознания масштабов проблемы
прилагается.


ru-cats.livejournal.com/19238701.html
Два дня назад я запостила в сообществе крик души: ru-cats.livejournal.com/19218540.html
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.


ru-cats.livejournal.com/19428775.html

Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

Вот он, наш герой и спаситель:

@темы: Забавности и приколы

---

Кошмар какой, сотрудницу прибью, когда она с больничного выйдет. У нас закуток есть, где мы обедаем, она там целый поднос заставила своей снедью - крупа овсяная, приправы с мивины, пакетики с чаем, булки какие-то.. Сколько ни бились мы с ней, бардак не убывает. И как следствие снова тараканы, а ведь 10 лет не было!!

Так я к чему... Читаю я мирно Избранное и вдруг он вылезает на монитор, здоровоенный и наглый. Фу! У меня от возмущения даже слов не нашлось. Даже матерных. Пока я лихорадочно искала, чем бы гада прибить, он сидел и внимательно рассматривал фоточку со свежепокрашенным мулине. Искусство требует жертв, так что в жертву он и был принесен. Но ФУУУУУУУ же!!! Фу-фу-фу!

А статьи-то пафосно пишут, что тараканы не живут там, где микроволновки. Ага, ну вотпрямщаз. Приспособились таки, гады.

@темы: Рабоче-студенческое

---

Они добрались! Они наконец-то до меня добрались, мои сокровища!!


Мегана, огромное тебе спасибор еще раз, от ТАРДИС не могу глаз отвести!
Далек оказался с макияжем, но все равно красавец! Кнопочки я нашла сразу, ну а что нажимаются обе сразу, дошло через пару безрезультатных нажатий каждой из них по отдельности

Джулик, спасибо за доставку!! Кажется, мама подумала, что далек это что-то для интернета и заботливо завернула его в салфеточку и кулечек, чтоб не повредить . А еще у тебя мамины глаза и улыбка

Права была маман, я застряла где-то на уровне тринадцатилетнего подростка

@темы: Series

---

Это вселенский заговор! С тех пор, как температура упала ниже -10, весь муниципальный транспорт перестал отапливаться! Даже самый-самый новый! В -10 еще было терпимо, но вчера (-18) и сегодня (-15) просто капец. За поручни невозможно держаться даже в толстых перчатках! Не говоря уж о том, что ноги через полчаса становятся ледяными брикетами.

Голь на выдумки хитра. Приехала на работу, разулась и всунула стопы между батареями. Ка-а-айф...
А я, глупая, все удивляюсь, что ж я выздороветь не могу.

Когда у нас там тепло по расписанию?

---

Хвастаюсь

А мне Чароит вот такую красоту прислала
Прошу прощение за молбилкокачество, больше нечем было.

@темы: Series

---

Прапиривотчегов

Эй, коллеги, да мы все, оказывается, слуги диавола.
Какое шикарное пафосное изобличение гадской сущности моей профессии прислала мне  Saint_HELLga



Так что быстра! Побежали все строчить письма в Ватикан

@темы: Забавности и приколы

---

В коридорах шум, суматоха. Идет сессия. И среди всего этого у окна стоит юноша и самозабвенно (и очень красиво) играет на губной гармошке.

@темы: Рабоче-студенческое

---

Когда я буду думать, что я самая несчастная в мире, буду это перечитывать.

13.01.2012 в 09:34

Пишет  Оригинал дубликата:

Осьминог-самое бедное животное. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе, но он же не жалуется.
(Спёрто)

@темы: Забавности и приколы

---

Однострочники-4

Однострочник о дарк!Одиннадцатом Докторе комментируют остальные регенерации. Бонус, если в процесс включается Мастер или Валеярд

***
Четвертый Доктор | Боруса / Бентон. Боруса появляется в ЮНИТ требовать, чтобы Доктор вернулся к исполнению обязанностей Лорда Президента. Доктор в ужасе прячется, сержант Бентон берет огонь на себя.
Мегана
Сержанту Бентону было не впервой иметь дело с разгневанным начальством. Даже инопланетным.
— Где Доктор?! — потребовал галлифреец с порога.
— К сожалению, могу ответить только, где его нет.
— И где же?
— Здесь, — невозмутимо жуя травинку, ответил сержант.
— Он сбежал с Галлифрея! — гневно выпалил Боруса. — Оставил пост Лорд-Президента!
— Бегать он любит, — согласился Бентон, прислоняясь к косяку и тем самым пресекая попытки канцлера войти. — А должность… Доктор даже отчеты всегда писать отказывался. Вот что вы сделали, чтоб его удержать?
— В смысле? — не понял Боруса.
— Ну, деньги на эксперименты выделили?
— Что?!
— Помощницу симпатичную наняли?
— Кого?!
— Чай-кофе приносили?
— Я ему еще и чай носить должен?! — взвился канцлер.
— Чего ж вы тогда хотите-то? — развел руками Бентон. — Без чая никак.
— Глупости! Я не для того испога… превратил кабинет Лорд-Президента в свинцовый бункер, чтоб Доктор отказывался выполнять обязанности! — отчеканил Боруса.
— Бункер? Свинцовый? Надо же, учения помнит! — умилился сержант.
— Какие учения? — Боруса решил, на всякий случай, не удивляться.
— На случай ядерной войны.
— У нас на Галлифрее нет ядерной войны.
— То есть, хотите сказать, Доктор у вас уже бункер подготовил, а ядерной войны так пока и нет? — усомнился сержант. — На вашем месте я бы заволновался.
— По причиненным столице разрушениям, конечно, не скажешь, но я думал, он пацифист, — осторожно заметил канцлер.
— Конечно, тут не только оружие возненавидишь, когда каждый год сдавать нормативы приходится, — сочувственно покивал Бентон. — Бригадир, знаете, как строго принимает? Доктор ты или кто, а 97 из 100 выбивать должен! Доктор, бедолага, с тридцатой попытки сдал!
— С двадцатой! — возмутились из окна второго этажа.
— Хорошо, пусть так, — покладисто согласился сержант.
— Кто это там? — подозрительно сощурился Боруса.
— Канарейка, не обращайте внимания.
— А почему разговаривает?
— В ЮНИТ послужите — еще и не так запоете, — хмыкнул сержант. — Хотя опыт работы, я смотрю, у нас схожий. Чего там, говорите, Лорд-Президентам делать полагается?..

***
Четвертый Доктор и все участники "Кастровалвы". AU. Что было бы, если бы там был Четвертый Доктор, а не Пятый?
Уже битый час Тиган и Нисса пытались запихнуть потерявшего сознание Доктора в ящик, оставшийся от нуль-комнаты.
- Все, я сдаюсь! Я, как профессиональная стюардесса, могу упаковать кучу вещей в дамскую сумочку, причем так, чтобы они не помялись, но он в этот ящик не лезет! То коленка торчит, то голова, то пятки!

***
Четвертый Доктор изобрел шарф хамелеонной окраски - чтобы подходил под пальто любого цвета.
Доктор триумфально взмахнул подобием утюга, только что усовершенствованным вариантно-изохорическим усилителем, и осторожно прогладил им свой любимый шарф. Тот незамедлительно ответил волной серебристого света и изменил расцветку, подстроившись под поверхность пола и отобразив абстрактной живостью царивший вокруг рабочий беспорядок.
- Гениально! - прокомментировал Доктор. - Так, а если подкорректировать напряжение и перенастроить кисточки на подбор других возможных вариаций...Ага! Теперь это просто произведение научной мысли!
Шарф согласно переменился еще пару раз, приводя хозяина во все больший восторг, и Доктор решил, что теперь можно провести эксперименты "на местности". Повязанный в привычной манере аксессуар успешно подстроился в тон пальто, и безмерно довольный собой изобретатель, покрутившись перед зеркалом еще пару минут и отрегулировав насыщенность и контрастность по своему вкусу, вышел из ТАРДИС осматривать окрестности рэндомного приземления.
- Так-так-так, - задумчиво произнес повелитель времени и собрался было отправиться на поиски новых приключений, как заметил, что шарф начал как-то подозрительно искриться и менять цвет.
- Благодаря очередной неисправной хамелеонной схеме у тебя даже начинает появляться стиль, - ехидно заметили откуда-то сбоку. Оглянувшись, Доктор увидел вовсю веселившегося Мастера; в любом другом случае он не преминул бы ответить какой-нибудь остроумной колкостью, но сейчас его гораздо больше занимал другой вопрос: что делать с так некстати намертво заклинившей цветовой гаммой. Теперь шарф выглядел как вязанный шерстяной родственник его ТАРДИС сменивший объем на плоскость, и никак не реагировал на подергивания за кисточки и угрозы распустить его на клубки бесполезных ниток.
- Инвертировать полярность, - сквозь смех посоветовал заклятый друг. - Хотя знаешь, мой дорогой Доктор, тебе идет.

***

Джек Харкнесс. Джек подаёт кучу заявок, которые начинаются с «Джек Харкнесс / …». Реакция тех, кто после слеша.

***
Пери / Шестой Доктор. Пери тайком подает заявки о себе и Докторе, Шестой тайком пишет романтичные исполнения.
Мегана
Доктор потрясенно уставился на монитор и моргнул. Запись, вопреки желанию, никуда не исчезла: «Шестой/Пери. Свидание, хлопоты, сюрприз, романтика».
Таймлорд закусил губу. Он настолько привык исполнять заявки компаньонки, что порой путал реальность, где они беспрерывно спорили, с идиллией, царившей на однострочниках.
Но это!..
— Хм, — забормотал Доктор, постукивая пальцем по столу, — свидание… Глаз Ориона? Нет, слишком просто… Галлифрей? На сюрприз потянет, но в заявке сказано «хлопоты», а не «опыты»… А может?.. Нет, не-ет!
Он даже замахал руками — настолько нелепой казалась идея. Хотя за неимением лучшей…
— Доктор? — Пери, кажется, прекратила дуться и заглянула в комнату.
Доктор, вздрогнув от неожиданности, поспешно ударил по клавишам, и экран погас. Исполнение откладывалось.
— Куда полетим? — улыбнулась девушка.
От этой улыбки у таймлорда нестерпимо заныли оба сердца.
Откладывалось?..
— Полетим?! О-о, мы полетим! — как мячик, вскочил он на ноги и бросился в консольную комнату, на ходу натягивая знаменитый фрак.
— Будет что-то интересное?
— Феерия! — заверил Доктор, самодовольно ухмыляясь. — И только для нас двоих!
***
— Почему у тебя все, не как у людей?! — отмахиваясь от дыма, чуть не плакала Пери.
— Потому что я — повелитель времени!..
«Чем она опять недовольна? — искренне недоумевал Доктор, бегая вокруг полыхающей консоли и привычно язвя. — Черная дыра — ведь оригинально же, Рассилон побери?! И в темноте — как просили, романтика!..»

***
Третий Доктор | Бригадир | сотрудники ЮНИТа. В ЮНИТе решили провести Однострочники. "А ПВП - это противо-воздушная...?"
Мегана
Доктор устало вздохнул и отложил список заявок.
— Летбридж-Стюарт, анонимность на однострочниках заключается не только в отсутствии подписи. «Бригадир | сотрудники ЮНИТ, выяснять, кто залил кофе годовой отчет» — вы всерьез думали, что никто не догадается?
— Будете исполнять или нет? — хмуро поинтересовался Бригадир, даже не пытаясь опровергнуть обвинение.
— Сочтем, что не прошло модерацию! — ехидно отозвался Доктор и вновь углубился в чтение. — Хм, а кто подал заявку, что в ЮНИТ взяли работать Мастера?
Он обвел грозным взором присутствующих.
— Вы сами сказали, Доктор, — анонимность!..
— Летбридж-Стюарт!
— …Превыше всего! — закончил Бригадир с плохо скрываемым триумфом.
— Доктор, не сердись, — ласково утешила Джо. — Это шутка! Мастер же никогда не согласится на половину оклада. А платить две зарплаты Бригадир…
— А номер 67 о чем? — перебил Бентон, с риском свернуть шею старавшийся подглядеть заявки. — «Мастер | Доктор. Трагедия в ТАРДИС, не скрывать свои намерения, ПВП, не юмор»: ПВП — это противовоздушная?..
— Правила визуальных полетов, — раздраженно поправил Доктор, все еще буравя Бригадира сердитым взглядом. — Когда в ТАРДИС отказывает навигационная система, и пилотировать… — Он вдруг осекся, схватил лист и ахнул: — Вот проходимец! Без него не могло обойтись! Еще и издевается!
— И вовсе не издеваюсь, Доктор, — зазвучал из радио знакомый голос. — Просто напоминаю: ты стащил мою дематериализующую сферу и до сих пор не вернул!

***
Шестой Доктор | Автор исполнений про Шестого Доктора. Переписка в комментариях.
***

Бентон / Боруса, Бентон и Боруса читают однострочники про себя, «кто до такого додумался?!»
Not_Ginger
- Кто такой Бентон?! – возмущённо гремел на весь Паноптикон обычно спокойный, как удав, канцлер Боруса. Члены Совета испуганно переглядывались и пожимали плечами. – Кто-нибудь, во имя Рассилона, может мне сказать, кто такой Бентон и какое он вообще имеет ко мне отношение?
- Кто такой, интересно, этот Боруса? – озадаченно почёсывал винтовкой макушку сержант Бентон. – Надо будет у Доктора спросить, он всё знает. И вообще мне больше девушки нравятся!
- Кто до такого додумался?! – несмотря на то, что их разделяли миллионы световых лет, синхронно думали они, читая заявку «Бентон/Боруса. Первая брачная ночь».

Сдержанно и с достоинством хмыкая в усы и в манжеты рубашки соответственно, Бригадир Летбридж-Стюарт и его научный консультант сочиняли про своего любимого сотрудника и своего любимого школьного учителя новые заявки на однострочники.

Они ещё не знали о том, что агенты CIA уже установили пространственно-временные координаты объекта «сержант Бентон», и ТАРДИС лорда-канцлера уже приближалась к планете Сол-3. До исторической встречи, перевернувшей мир, оставались считанные секунды.

***
Мегана
— Доктор, так о какой услуге вы меня просите? — осведомился Бентон, глядя на хлопочущего возле консоли таймлорда.
— О, сущий пустяк, сержант! — живо откликнулся тот. — Мы сейчас приземлимся у меня дома, и все, что вам нужно сделать, — выйти наружу и сказать, что я предпочту остаться тут.
— И только-то? А почему вы не взяли мисс Грант? Мне кажется, она скорее подходит на роль парламентера.
— Отправлять бедную девочку одну к этим монстрам в человеческом обличье?! — ужаснулся Доктор. — Никогда!
«А меня, значит, можно», — философски подумал сержант.
ТАРДИС материализовалась с характерным звуком, и Бентон осторожно выглянул наружу. К будке стремительно приближалась делегация, сплошь состоящая, по оценке сержанта, из скучных предсказуемых людей.
— Э, здравия желаю, — неловко затворил за собой дверь сержант. — Мы тут с Доктором… мимо пролетали. Я зашел, а вот Доктор… совсем мимо.
— Что это, я вас спрашиваю?! — вместо приветствия рявкнул внушительный субъект во главе колонны и ткнул пальцем в какой-то листок.
— Меня? — впервые за пять лет удивился Бентон и подумал, что личность перед ним трудно назвать «предсказуемой».
— Чьих это рук дело?! — продолжал яриться таймлорд.
Бентон выдернул у него листок, пробежал глазами и хмыкнул.
— «Бентон/Боруса, брак по расчету» — кто ж до такого додумался? — пробормотал он.
— Доктор, кто же еще! Всегда был невоспитанным, наглым!..
Сержант иронично улыбнулся.
— Это может быть военная хитрость.
— Что? — опешил таймлорд.
— Написано так, чтоб вы подумали, что это Доктор, а это вовсе не Доктор, — пояснил Бентон. — Например, вполне в духе Мастера. Вас как звать? Боруса?
— Кардинал Боруса, — удивленно поправил собеседник. — А вы… разбираетесь? В военных хитростях?
— Крупный специалист! — почти не покривил душой сержант. — Разоблачил коварное похищение сахара с нашей кухни!.. Кстати: Джон Бентон. Так сказать, тоже жертва неведомого врага.
Боруса поглядел на листочек, потом на Бентона, снова на листочек, опять на Бентона.
— Вы думаете?..
— Думаю, — согласился сержант. — О многом думаю.
— А изложить? — прищурился Боруса и кивнул на полицейскую будку: — Вы не торопитесь? Ждет кто?
— Кроме Бригадира, у меня пока нет иных привязанностей, а вахта через два часа… — задумчиво прикинул сержант. — Если до шести успеем, то я не против. Только, — перебил он открывшего было рот Борусу, — мне опаздывать никак нельзя! А то знаю я ваши галлифрейские премудрости! Потом три дня в наряды ходить…

***
Бригадир | Бентон | Третий Доктор пишут админу Однострочников, сообща разыскивая любимого автора, чтобы завербовать ее в ЮНИТ
Мегана
— Доктор, — Бригадир недовольно взирал на черновик письма, — у вас есть помощница, не так ли? Зачем еще две?
— Я как ученый нуждаюсь в источниках вдохновения!
— Еще?! — у Летбридж-Стюарта перехватило дыхание. — А разобранная БМП на детали для Бесси?! А перепаянный автоответчик на телефоне, который ругается голосом министра обороны?! Я вчера звонил в Женеву — думал, поседею!
— Не устраивайте мелодраму, — фыркнул Доктор. — Невозможно нормально работать без еще двух помощниц.
— Да зачем, помилуйте, они вам нужны? Две сразу?!
— Я не могу выбрать, — холодно ответил Доктор, протягивая какие-то распечатки. — Что, по-вашему, эффективнее: скинуть дематериализующую сферу ТАРДИС Мастера крокодилам или нарядиться вампиром, чтоб злодей испугался до смерти?
Бригадир пробежался глазами по текстам и нахмурился.
— Так автор же один, — недоуменно указал он. — Вторая зачем?
Доктор расплылся во внезапной улыбке.
— Она любит мои рю-юши!
— И Мастера, — невозмутимо добавил Бентон. — Точнее, вас вместе с ним. Когда стены перекрашиваете, детальки паяете…
— Я считаю воспитательные меры более действенными, чем исправительные, — доверительно сообщил Доктор в ответ на потрясенный взгляд Бригадира. — Ведь совместный труд для пользы ЮНИТ — он объединяет!
— Шут с вами, возьмем обеих, — махнул рукой Летбридж-Стюарт.
— Отлично! — потер руки Доктор. — А диффузоры для Бесси уже прибыли?
— Увы, Доктор. Придется их собирать вашим новым помощницам, — вдохновенно заявил Бригадир, — ведь совместный труд для пользы ЮНИТ…

***

NY2012-91:Третий Доктор / Дельгадо!Мастер, дарить подарки на Рождество
Мегана
Дверь скрипнула, и Доктор недовольно поднял голову.
— Мастер. Как ты вошел?
— Можно подумать, колючая проволока остановит мою ТАРДИС! — презрительно усмехнулся злодей, старательно пряча что-то за спиной.
— Даже так? — приподнял брови Доктор. — И что на этот раз? Опять планы по захвату вселенной, начиная с моей лаборатории?
— Сегодня Рождество, — заявил Мастер торжественно, словно это все объясняло.
— Планируешь обмотать меня мишурой насмерть?
— Ну, зачем так, хотя идея интересная!.. Я приготовил подарок.
— Подарок? Это к Бригадиру на полигон, — Доктор вернулся к прерванному эксперименту.
— К Бригадиру? — переспросил Мастер удивленно. — Почему?
— Там же тринитротолуол, верно? Взрывчатка.
Мастер расплылся в самодовольной улыбке.
— Ты, как всегда, чересчур поспешен, мой дорогой Доктор. Держи… ммм, поздравляю!
Доктор очень недоверчиво принял сверток и опасливо потянул за ленточку. Ничего не случилось, кроме того, что он потерял дар речи.
— Р-рюши?!
— Все верно! — сияя, сообщил Мастер. — Новые рюши с улучшенной аэродинамикой!
— С чем?! — обалдело спросил Доктор, разглядывая подарок. — И почему… розовые?!
— Я спросил твою помощницу, какой у нее любимый цвет.
— А я здесь при чем?! Подарил бы Джо!
— Ну что ты, дорогой Доктор, разве ты можешь представить мисс Грант в розовых рюшах? — обиделся злодей.
— Э-э-э… вообще-то, у меня тоже есть для тебя сюрприз, — поспешил сгладить неловкость Доктор. — Вот, целая коробка кубинских сигар!
— «Ромео и Джульетта»? Как ми-ило! — протянул Мастер, насмешливо разглядывая этикетку. — Спасибо, дорогой Доктор, я тронут… Что ж, до встречи!
— Что, и все?.. И ты даже не попытаешься привязать меня к креслу, как обычно?! — весело крикнул врагу вслед Доктор, хмыкнул и пробормотал себе под нос: — М-да, надеюсь, он не узнает, что сигары женские…

***
Not_Ginger
- Трёхмерные шахматы! Дорожный набор – давно о таких мечтал. И, похоже, ручной работы. Невероятно!
- От кого это?
- От Мастера, разумеется, - тон Доктора, разворачивающего большой золотой свёрток, был обыденным, как будто он назвал имя секретарши Бригадира, а не «Угрозы номер 1» по классификации ЮНИТа, но взгляд его при этом затуманился и наполнился теплотой. - О, и венерианский чай – смотри, Джо. «Звёздная метель», мой любимый сорт. Не думал, что он до сих пор помнит…
- Отравленный? – широко распахнула глаза Джо, с огромным трудом борясь с желанием выбить подозрительную коробку, в которую Доктор как раз глубоко засунул свой нос, у него из рук.
- Что? Джо, бога ради, не выдумывай глупости, - Доктор вдохнул аромат чая, прикрыв глаза от наслаждения. - Поставь лучше чайник, будь добра. Вон тот, нелепого оранжевого цвета, который нам подарил Летбридж-Стюарт.
- Как ты можешь быть таким беспечным, Доктор? – не сдавалась Джо, с ужасом глядя на то, как отложивший в сторону чай таймлорд обматывает шею элегантным тёмным шарфом, и ожидая, что с минуты на минуту он оживёт и начнёт душить своего нового владельца или как минимум привязывать его к стулу.
- Гляди-ка, он и про тебя не забыл. «Дорогой мисс Грант с наилучшими пожеланиями», - проигнорировал вопрос Доктор, протягивая ей изящный флакон духов и коробку с лохматыми разноцветными шариками явно инопланетного происхождения. – Галлифрейские сладости, тебе понравится. И как он только их добыл?
– Почему ты так уверен, что подарки Мастера не опасны? Он может пытаться тебя убить!
- Потому что для этого, моя дорогая Джо, у нас с ним есть все остальные триста шестьдесят четыре дня в году, - мягко и немного грустно – совсем как тогда, когда он рассказывал Джо о том, как они с Мастером учились в одной школе – улыбнулся Доктор, кладя под ёлку бережно запакованную в красивую обёрточную бумагу бутылку выдержанного шотландского виски, пару чёрных кожаных перчаток и новое, только что вышедшее подарочное издание «Войны миров» с иллюстрациями и научными комментариями.

Когда весело засвистел бригадирский чайник, а Джо включила в лаборатории гирлянды, Доктор всё ещё улыбался, задумчиво глядя на падающий за окном снег и теребя кончик своего нового тёплого шерстяного шарфа.

***
NY2012-96:Шестой Доктор / Эйнли!Мастер, Доктор наступил на мину и превратился в украшенную разноцветными игрушками и гирляндами елочку, реакция Мастера
Not_Ginger
- Каким ты был, таким ты и остался, - немелодичным контральто полупропела Рани, любуясь на дело рук своих. – Мишура да колючки, а сам при этом – дуб дубом. В смысле, ёлка ёлкой. И смотри-ка, Мастер, шарики в виде котиков, со смеху можно регенерировать!
К её удивлению, коллега по злодейской деятельности не спешил разделять радость победы, остолбенело глядя на то, что ещё несколько мгновений назад было его заклятым врагом.
- А ты-то что замер, как вкопанный? Ты, вроде бы, на мину ещё не наступа… Постой, ты куда?!

«Два созданных друг для друга чурбана», - закатив глаза, думала Рани полчаса спустя, наблюдая за тем, как сбегавший за лопатой Мастер осторожно выкапывает ель вместе с комом корней и земли, бережно пересаживает её в выуженную невесть откуда огромную кадку и, пыхтя от напряжения, волочит возмущённо позвякивающее и сварливо мигающее лампочками дерево к себе в ТАРДИС.

- И что мне теперь делать? – горестно сокрушался Мастер, сидя под надёжно примотанной к табуретке ёлкой (вдруг убежит?) и бросая на неё осуждающие взгляды. «Что делать? Что делать?! Раньше думать надо было!», - всем своим гордым видом выразила ёлка, презрительно распушилась и больно и обидно стукнула Мастера шариком по голове.
Без привычной борьбы с Доктором смысл жизни стремительно растворялся в воздухе. Гениальные планы некому было оценить, противники вызывали сплошное разочарование, и даже ежедневное издевательское исполнение песни «В лесу родилась ёлочка…» под развесистыми лапами поверженного врага приелось и не приносило уже абсолютно никакой радости.
«Ш-а-м-п-а-н-с-к-о-е-т-а-щ-и-б-о-л-в-а-н», - неожиданно бодро промигали морзянкой гирлянды, и Мастер протёр глаза, думая, что ему померещилось.
«С-е-б-е-в-б-о-к-а-л-м-н-е-в-к-а-д-к-у, - развеял его сомнения Доктор. – Н-о-в-ы-й-г-о-д-б-у-д-е-м-п-р-а-з-д-н-о-в-а-т-ь».

Разрабатывая вместе с празднично сверкающим огнями деревом план по превращению Доктора обратно в таймлорда, Мастер неожиданно подумал о том, что впервые в жизни действительно понял, что такое новогоднее настроение.

***
NY2012-28 Джек Харкнесс | Далеки. Джек прекращает Войну времени, доставляя далекам контрабандой огромные партии алкоголя.
Kata Rios
- экс…экс..экс… экс-пе-ри-мен-та-тор!..
- экс..экс..экс…экс…экс-тер-нат!
- экс-экс…экс-по-нен-та!!
- экс…экс…экс…экс..экс…экс-пел-ли-ар-мус!!
- экс..экс..экс..экс..экс…
Далеки хаотично кружились на орбите Галлифрея, сталкиваясь и визгливо посмеиваясь.
- Что это с ними?
- Да они пьяны!!
- Причем конкретно, в вантуз…
- Но… как? Откуда у них алкоголь?
Рассилон обернулся через плечо и посмотрел на сидящего на ящиках с водкой человека.
- А? Кто здесь самый крутой контрабандист? – капитан Джек подмигнул и лучезарно улыбнулся.
- И что нам теперь с ними делать?
- Ну не в вытрезвитель же вести!...
- Если приток алкоголесодержащих напитков будет таким же интенсивным и стабильным… - Рассилон еще раз обернулся в сторону ящиков, – то Войну Времени можно считать оконченной. По домам, Тайм Лорды! По домам!.. Новый год же… После праздника решим.

***
NY2012-93 Третий Доктор |(/) Мастер | Бригадир | сотрудники ЮНИТа. Новогодняя вечеринка в ЮНИТе
Мегана
— #*@#!!! — непечатно выругался Бригадир и закатил глаза. — А теперь что?!
Он знал, что только что нарушил пункт 34 Устава «О подаче командным составом достойного примера подчиненным», но ничего не мог с собой поделать.
— Полагаю, Летбридж-Стюарт, это традиционная земная новогодняя забава под названием «бег в мешках», — прищурившись, заметил Доктор и встряхнул спальник. — Туристическая версия.
— А без этого никак нельзя?!
— Пол под напряжением, а материал — диэлектрик. Если не хотите стать главным блюдом на новогоднем столе…
Чертыхаясь про себя, Бригадир принялся спешно расстегивать молнию на спальнике. Терпение его иссякло еще между вырезанием снежинок из бумаги и обертыванием подарка на скорость. А конца и края было по-прежнему не видать.
Запихнувшись в мешок, Доктор довольно резво запрыгал к противоположной стороне комнаты, чудом уворачиваясь от летающих вокруг искрящих гирлянд.
— Наверное, должно быть весело! — прокричал он, благополучно достигнув стены.
— Весело?! — возмутился Бригадир, минутой позже приземляясь рядом и с отвращением выпутываясь из мешка.
— Ну да. Смотрите, елочка!
На них двигалась ель весьма внушительных размеров и угрожающе шевелила иглами.
— Вот я ей сейчас ветки-то пообломаю! — мрачно посулил Бригадир.
— Осторожнее, Летбридж-Стюарт, это криноид, — Доктор аккуратно отступал в угол. — Весьма прожорливое существо…
— И как его?.. — военный судорожно стиснул бесполезный в данной ситуации револьвер.
— Что говорят ваши земные традиции?
— Елочка, ГОРИ! — гаркнул Бригадир и удовлетворенно улыбнулся, когда под потолком включились огнеметы.
Доктор уже пытался открыть какую-то дверь. Та упорно не поддавалась.
— Как думаете, долго еще? — задал Летбридж-Стюарт мучивший его вопрос.
— Трудно сказать, — дернул плечом таймлорд, жужжа на замок отверткой. — Зависит от того, сколько страниц моего подарка он прочитал… Да что ж такое-то! Представляете, Бригадир? Засов деревянный!
— У нас в ЮНИТ нет деревянных засовов…
За стеной приглушенно захихикали и довольно сообщили:
— Теперь есть!
— Мастер! — Доктор что есть силы забарабанил в дверь. — Открывай немедленно!
— Не-ет, мой дорогой Доктор, здесь сказано, — Мастер деловито зашелестел страницами, — что вы должны сперва исполнить ритуал колядования!
— Что?! — задохнулся таймлорд и ошеломленно посмотрел на Бригадира.
Летбридж-Стюарт тяжело вздохнул и, проклиная все на свете, грозно начал:
— Кошелек или жи… э-э, в смысле, God rest you merry, gentlemen…

***
Бентон / Боруса, первое Рождество вместе

— Джон… — Боруса устало потер лоб. — Давайте по порядку. Какой, вы говорите, сегодня день?
— Рождество.
— И что это значит?
— Что в этот день родился Христос, — Бентон взглянул на «супруга» с неприкрытой иронией. — Вы на Галлифрее, что, все некрещеные, что ли?
Как и всегда, беседуя с сержантом, Боруса просто пропустил незнакомые слова мимо ушей.
— Вы хотите сказать, что просите меня сделать государственным праздником день рождения… как его там?..
— Рассилона, — быстро вставил Бентон. — Христос — это, по-вашему, как Рассилон.
Боруса скрыл потрясение за кашлем.
— Ладно, допустим… А какое отношение к нашему лидеру имеет это хвойное растение?
Бентон смерил праздничную елочку, украшением которой он был занят весь вечер, задумчивым взглядом.
— Хм… Она как бы символизирует.
— Что?
— Ну… вот вы когда президента избираете, что делаете?
— Облачаем его в Пояс, надеваем Диадему и…
— Вот и представьте, что елочка — это президент, — Бентон достал из коробки еще один галлифрейский орден, повесил на ветку и любовно погладил пушистые иголки.
— Так вы предлагаете учредить праздник первой инаугурации? — с облегчением выдохнул кардинал. Это он понять был в состоянии. — Пойду, скажу Флавии.
— Называйте, как хотите, — пожал плечами Бентон, когда дверь за Борусой закрылась. — Рождество — оно и есть Рождество. — На мгновение взгляд его замер на лежащем на стуле тексте гимна: — Вот чудак, колядки забыл…

***
Десятый Доктор/Роуз. Доктор решил подарить Роуз цветы, но Доктор не был бы Доктором,если бы подарил ей обычные цветы.(Желательно милый конец с нормальными цветами) Н+ " - А почему эти цветы на меня так хищно смотрят?"
Кошка на крыше
- Это что? - Роуз недоверчиво покосилась на какой-то непонятный веник в руках Доктора, завернутый в ярко-желтую бумагу. Костяшки пальцев Доктора побелели, и девушке показалось, что повелитель из последних сил душит растение.
- Цветы! - Десятый сиял как Солнце в свой первый восход над Землей.
- Да? - Роуз наклонилась над букетом и тут же отпрянула, - а почему они на меня так хищно смотрят?!
- Хищно? - улыбка Доктора все еще доставала до его полубожественных ушей, но он все-таки кинул взгляд на букет и задумчиво сунул туда свой длинный нос.
От щелчка зубов рядом с лицом Доктора вздрогнула даже Роуз, а сам он уронил букет на землю. Из-под яркой обертки во все стороны хлынули потоки зелени, и Роуз, взвизгнув, взлетела на ближайший ящик.
- ЧТО ЭТО ТАКОЕ?!
Доктор уже сканировал бумагу отверткой.
- Что?.. Что?! - Он посмотрел на отвертку, - ЧТО?! Я думал, вы вымерли!!
- Что там?!
- Это марсианские маргаритки! Если мы не остановим их, через два часа планета будет пустой!
- Так зачем ты их купил?!
- Ошибся! - Доктор уже деловито убирал отвертку в карман, - я думал, это венерические... венерские.. Роуз, как правильно? Хотя, наверное, сейчас это не так важно...
Роуз, стоя на ящике, уперла руки в бока и недоверчиво выгнула бровь:
- Марсианские маргаритки?
- Дадада, дикие хищные растения. Как ты думаешь, почему на Марсе есть все условия для жизни, но нет жизни?
Роуз его как будто не слышала.
- Нашествие марсианских маргариток? ТЫ ШУТИШЬ?
Но Доктор не обращает сейчас внимания на ее скепсис. Он уже стоит на перекрестке, крутя головой из стороны в сторону, со сведенными бровями, чуть приоткрытым ртом и крайне озабоченным видом. Длинный плащ бьется на поднявшемся ветру, и Роуз невольно улыбается. Спаситель Вселенной - такой грозный и такой трогательный.
- Они там! Бежим! - Он машет ей рукой, и уже на бегу добавляет, - И да! Я должен тебе нормальные цветы!

***
Четвёртый|Романа|Бригадир. Четвёртый и Романа вынуждены переночевать у Бригадира, попутно обнаруживается, что, кроме таймлордов, в его доме есть ещё пришельцы.
Мегана
Ночь тишиной окутала дом. Лунный свет несмело пробивался сквозь окна первого этажа. Занавески чуть трепетали под ветерком из прикрытой форточки…
Посреди этого царства спокойствия и безмолвия Бригадир Летбридж-Стюарт с тапком в руке крался на кухню.
— Сколько же вас набежало? — с нехарактерным злорадством спросил он шепотом неведомо у кого и от души припечатал тапочкой по столу. А затем еще. И еще.
— Что вы делаете, Бригадир? — за спиной «охотника» бесшумно вырос Доктор.
— Уничтожаю насекомых. Заглянул вечером — а тут просто нашествие! И главное — откуда?! Еще вчера ничего не было! — пожаловался Летбридж-Стюарт и врезал по цели пушистым оружием. — Черт, не попал…
Доктор, прищурившись, проследил за мелькнувшим хитиновым панцирем.
— А вы в курсе, что это очень редкое существо?
— О-о, да! — с непередаваемым чувством сообщил Бригадир. — Поразительной наглости твари!
С этими словами он вновь прицелился тапком — и пораженно замер с занесенной для удара рукой.
— Алистер, мой дорогой, — мягко произнес Доктор, пряча отнятый тапочек за спину, — перед вами уникальный, предположительно, вымирающий экземпляр альдебаранского поющего таракана.
— Да хоть немой марсианской сороконожки! Отдайте тапок, Доктор!
— Ни за что. Это геноцид!
— Геноцид — это то, что они делают с моей кухней!
— Кажется, ваш земной проповедник завещал делиться? — развел руками Доктор.
Воспользовавшись секундным замешательством противника, Бригадир продемонстрировал, что не зря состоял главой ЮНИТ: он прыгнул на таймлорда с твердым намерением выхватить тапок. Доктор, не устояв, рухнул на пол, попутно зацепив стоявшую рядом посуду.
В кухне вспыхнул свет.
— Что у вас происходит? — недовольно осведомилась Романа, скептически обозревая открывшуюся картину.
На полу, прижимая к груди нечто мохнатое, с кастрюлей на голове лежал Доктор, на нем с видом укротителя восседал суровый глава ЮНИТ в трусах и единственном тапочке, а вокруг сновали редчайшие виды инопланетной фауны.
— Выводим тараканов, — мрачно сверкнул глазами Бригадир.
— Предотвращаем убийство! — широко улыбнулся Доктор и дернул за ручку кастрюли, поправляя воображаемую шляпу.
— Доктор, это случайно не тот редчайший вид, что мы спасли с разрушенной планеты и забрали в ТАРДИС? — поинтересовалась Романа с самым невозмутимым видом.
Летбридж-Стюарт медленно перевел взгляд с нее на придавленного Доктора. Тот оскалился в еще более обезоруживающей ухмылке.
— Ну, это вымирающий вид, Летбридж-Стюарт! Бедняжкам негде жить, и я подумал…
…Сотрясший все стекла в округе вопль «До-о-окто-о-ор!» разбудил соседей лучше любого петуха...

***
Третий | Бригадир, учения ЮНИТа в глухой русской деревне, местные колдуны не дремлют.

Мегана(?)
— Значит, Доктор, вы с мисс Грант отправились за грибами? — осторожно уточнил Бригадир. — На болото? И наткнулись на говорящего кота на дереве?
— Именно так и было! — Доктор начал терять терпение. — Летбридж-Стюарт, я повторяю это в третий раз — у вас проблемы со слухом?!
Бригадир, чья душевная стойкость изрядно пошатнулась, выдавил:
— Нет-нет, что вы… Продолжайте.
— Он сказал: пойдем направо — коня потеряем, налево… Послушайте, Бригадир, что вам не нравится?!
— Все нравится, Доктор, — незнакомым ласковым тоном отозвался Летбридж-Стюарт. — Вы одно скажите: грибы-то нашли?
— Разумеется! Мы же пошли налево!
— Я в этом почему-то не сомневался, — удовлетворенно кивнул Бригадир. — Доктор, а почему вы… общались с животным? Мисс Грант оказалась менее интересным собеседником?
Доктор возмущенно фыркнул.
— Бригадир, это не просто кот. Это ученый кот! У-че-ный!
— Понимаю, родственная душа… Значит, грибы нашли?
— Нашли, — ноздри Доктора раздувались от гнева.
— А местная колдунья в коттедже на птичьих лапках хотела нас пригласить к себе… как это?.. в «пьетч», — вставила Джо, тщательно выговаривая незнакомое слово.
— Колдунья! В коттедже! — схватился за голову глава ЮНИТ. — Мисс Грант, и вы туда же!
— Сэр, — вмешался подошедший Бентон. — Появилась информация касаемо расследования. Казарменный сказал…
— Кто?!
— Казарменный. Ну, домовых, водяных знаете? А тут казарменный. По спецзаданию, говорит!
— Неистощимы ресурсы русского леса… — протянул Летбридж-Стюарт. — Бентон, признайтесь: тоже за грибами ходили?

***

@темы: Series, Однострочники

---

Феерично!

Сначала я так и не сумела понять, в чем прикол. Потом, когда сотрудник мне, тупой, растолковал, просто выпала в осадок.

@темы: Забавности и приколы

---

А! Что рассказать хотела.

Ехала сегодня на работу, а мимо ехала машина, похожая на Реанимобиль, но с зеленым крестом. По всему боку тянулась надпись зеленым "Стоматологический кабинет".

Чо это было ваще?

---

Постпраздничное

Всех со всеми прошедшими праздниками. Надеюсь, вам было так же хорошо, как и мне (с).
Если б еще без отработок по субботам, совсем бы хорошо.

Вернулась вот. Разгребла личную почту , когда б дойти до рабочей...
Попыталась прочесть избранное, но, будучи бесплатным юзером, мне выдало посты лишь по 8 января. И то хорошо, наверное бы пропущенные 10 дней вылились в страниц 50.

Обнаружила, что Избранное бурлит от того, что второй сезон "Шерлока" таки дотащился до телевидения. Нашла его на любимом обменнике и обломалась по полной программе. У нас охренительная пропускная способность, но что я вижу? Скорость - 9 кб/сек, время скачивания 1,36гиг - 44 часа 50 мин. Я таких скоростей со времен коаксиальных сетей не припомню. Чертовы админы, всю малину убили.

---

Утром ехала почти в пустом транспорте, народ после корпоративников отходит, и только унылые бюджетники едут на работу

А ко мне, оказывается, совы прилетели и уже ждали меня!
 Южный., балдею от твоего очаровательного старомодного стиля, так приятно почувствовать себя истинной барышней

 ~SaXarok~, такие чудные пожелания, особенно урожай персиков - это нечто!!!!!!

 Zetta N., спасибо за теплые слова!

 Rubinstain, Саня! Ты меня сразила в самое сердце, я даже не знала, что у тебя есть мой адрес! Это был такой сюрприз! А стихи! Ведь твои же, правда? Огромное спасибо (только не говори, что я законченная склеротичка и ты мне уже писала! )

***
Ну и пользуясь случаем, хочу передать привет поскольку сегодня я последний день в сети, вероятно до 10.01., хочу поздравить всех с наступающим Новым Годом. Пусть он придет к вам с мешком подарков

---

Типа объявления

Дорогие ХУвианцы.
Я тут Мегане обещала залить связанный с олдскулом фильм Downtime, но потом решила дать ссылку в посте. Может кому нужно, а прекрасным надо делиться.



Фильм по следам противостояния Великого Разума и Второго Доктора.
Здесь появляется профессор Трэверс, Виктория Уотерфилд (компаньон Второго), Бригадир Летбридж-Стюарт и Сара Джейн Смит. И Великий Разум с Йети, разумеется.

Дорожка только английская, субтитры ищите сами.

@темы: Series

---

Избранное пестрит подведением итогов уходящему году.
У меня умных мыслей нет, разве что одна - поездка года - Москва. До сих пор счастливо улыбаюсь, когда вспоминаю о замечательных встречах.

Ну, а раз своих умных мыслей нет, надо поделиться чужими:

Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец…

Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить», — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить…

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости — пазлы на 2000 деталек. (  Inserta, как-то сразу о тебе подумалось, будь осторожна! )

Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: «14 человек считают, что вы мудак».

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки. (слэшеры, вам на заметку )

Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2118 «Евпатий Коловрат». Именно это буквосочетание наиболее полно отражает особенности дизайна и ходовые качества будущего автомобиля.

И два самых прекрасных, на мой взгляд:

Пафосные лоси не лижут соль без текилы.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

@темы: Забавности и приколы

---

Murrey Gold

Он великолепен. Две любимые темы, только пианино, но какая красотища!

28.12.2011 в 04:14

Пишет  Алиса ака Подарок:

@темы: Series

---

Мой подарок

Фионка выполнила новогоднее обещание и меня отобразила в виде детского стиха!

Жила-была Фея: Фея и гном

Жила была фея
В домишке лесном,
А с ней по соседству
Жил маленький гном.

Он утром, зевая,
Бежал на лужок,
Чтоб ягодок разных
Набрать котелок.

Вот фея проснется,
И дверь распахнет,
А там, в котелке,
Угощение ждет.

И фея гадала -
Ну кто это мог
Оставить с малиной
Вот так котелок?

Но утром однажды
Проснулась чуть свет
А там, у двери,
Угощения нет!

Обиделась фея -
Ну как это так?
И прямо в кусты
Запустила башмак.

А кустик затрясся
И охнул при том,
И вылез из кустика
Гном с котелком.

«Прости, — говорит он,
Сегодня проспал,
Сломался будильник
И я опоздал.»

Жила была фея
В домишке лесном.
А мужем у феи
Был маленький гном.

отсюда
Ах я маленькая мерзавка

Спасибище, систер!

@темы: Забавности и приколы

---

Маленький зал, кинотеатральный советский перевод, мы с Альвейкой - единственные посетители на весь зал и "Звездные Войны"

Переход в гиперпространство! Я тебя 20 лет ждала, мечтая снова увидеть на широком экране!

Бой и полеты по туннелю!

Чистый детский восторг, вечер ностальгии и воспоминаний.

Фильм, определивший мою профессию.

В субботу идем на Пятый, "Империя наносит ответный удар"

@темы: Звездно-войское

---

Забыла рассказать о прекрасном. Мой слабенький 4 курс снова осветил позитивом серые будни.
Каждый учебник нового уровня строится на повторении старого материала. В этот раз были исчисляемые и неисчисляемые существительные. Ну, тема простая как 3 копейки, так что я решила не заморачиваться, а чтобы повтор был не заунывным, предложила перечислить содержимое сумки с использованием "много, мало, несколько, пара штук" и тыды.

Первый же студент посмотрел на меня задумчиво, явно вспоминая слово, потом изрек:
- Ай хэв э капл оф фокс ин май бэг!
- У вас в сумке вилки??? (forks)
- Нет *с достоинством* Фокс!
Потом видимо вспомнил, что окончание неправильное и добавил: "Фоксиз" (foxes).
Я совсем обалдела. Студент понял, что преп тупой, и перевел:
- Ну пара лисиц у меня. В сумке!
Группа хором:
- ШО??? ПОКАЖИ!

Парень с серьезным выражением лица достает из сумки две подарочных лисицы из кроличьего меха. На 10 минут работы прерывается, девчонки, пища от восторга, передают лисиц друг другу.
Продолжаем. Даю слово старосте в надежде на продолжение банкета (это которая "Дринкинс!", кто помнит )
- Ай хэв кардз ин май бэг! *радостно*
- Открытки? - кто-то из группы.
- Да вот еще. Той (toy) кардз!
- КАКИЕ???
Девочка гордо выуживает из сумки playing cards - колоду игральных карт! Все начинают давиться смехом, но еще тихо. Староста перечисляет пару унылых предметов типа ручек и тетрадок и вдруг выдает.
- Энд зера ту... А как будет литровая банка?

Все, вот тут я уже рухнула вместе с группой, а когда она их выудила из сумки и гордо предъявила, некоторые уже начали вытирать слезы.
Ну шо ты будешь делать, никакой дисциплины

@темы: Рабоче-студенческое